花事了°听

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生病，你会感到很不舒服，很想休息。那么如果是重病会是什么样的感觉呢，濒临死亡的时候又会想些什么。曾经尝试过的我回想起6年前的自己，依稀记得那时最害怕的就是家人的伤心。

没想到我隔这么久再写日志，会是因为一个好友的爸爸刚刚去世。那个我只见过一面的叔叔，尽管只是一面，但他的笑容让我看到了一个病人的坚强和乐观，让我那时以为上帝会一直保佑他，会再次有奇迹的出现，慢慢地好起来。可是，奇迹是不会在一个人甚至是一个家庭发生两次的。

我知道好友的伤心难过，也会抱怨上天为什么要给期望她最后还是要从她身边夺走她爸爸，这一切我们也不知该如何解释，劝解安慰鼓励，能做的也只有言语上的关怀。她是一个坚强的女孩，我相信她会勇敢地面对，继续努力地生活。

大概已经忘记从什么时候开始，很害怕身边的一些生离死别，尽管不是发生在自己的身上，但依旧会难过会感慨，而且更加地担心自己的家人。

自从上次自己做了一个关于子女对父母了解的调查采访后，采访了很多人，总结了很多的数据，最后发现自己是一个很不称职很不负责的子女。只有很少的人不知道爸妈的生日，可我是其中一个，不是很多人节日不送礼物给爸妈，而我却从没做过，连一句“父母亲节快乐”我也从没说出口。

我开始害怕自己渐渐地失去这些机会，最终会很后悔。其实我很爱他们，却总不知道怎么让他们知道。我并不善言语，与他们交流不多，有时总觉得和他们之间有隔膜，我说的他们会不理解不支持，可自问一句，我是否给过他们机会了解我。我从不想做一个庸庸碌碌的人，我想读好书，找好工作，能让他们安享晚年。可是我没有读好书，所以我现在努力地补救，而工作，我会竭尽一切所能做到最好。我从来不怕吃亏做多一些，我总觉得是有能力的人才会工作做，即使辛苦我也愿意，但必须是我喜欢的我热爱的。所以请他们不要因为我晚睡而担心，不要因为我成天对着电脑而责备，我知道一切都是为我好，但我只是在为自己的未来准备，仅此而已。我已经落下太多，再不努力追赶便来不及。

小学到初中，我总觉得自己是一个好学生，是一个能让他们觉得骄傲的女儿，起码可以让他们在同学聚会朋友聚会的时候，提起我并不会觉得尴尬丢脸。可是高中过后，我似乎已经失去这种能力，虽然我一直不认为学习成绩代表着一切，但在中国这个社会必须承认这点。或许他们从来没有因此对我埋怨过，也没有觉得失望和丢脸，还是如同以前一样的爱我，甚至那场大病后更加地担心我，但是我的心里永远有了疙瘩。每次看到他们同学的子女，再看看我自己，我会觉得异常地自卑。虽然我从来不会和他们谈天说地，也不常问他们家里的很多事情，每次想要开口都不知道该用什么开场白，停顿过后也再也鼓不起勇气。所以我很羡慕那些和父母无话不谈的同学，朋友。而我如今能做的便是祈祷他们身体健康，等待我再次振作腾飞，不久的将来会有属于我的未来，也是属于他们的，所以他们一定要健康地活着，和我一起迎接，一起享受。

希望天下的父母都能健康地生活，给他们的子女多一些的安慰和鼓励。我们真的很爱他们，或许从未表达过，但爱是无声的，却能像感觉般流入他们的心间。

我们，都要勇敢地活下去，一直努力地活着。